我想我是越来越孤僻了，我的思绪总是不受自己控制胡思乱想，各种奇怪的想法在我脑海里飘来荡去，就好象我现在就在想我是一个伟大的法师，我骑着隔壁邻居家的一只叫小花的小猫，手里拿着喷火器冲进了征途总部，见人就烧，见东西也烧，直接把史玉柱逼迫出来比比看谁才是天下第一。我甚至想如果我是拉登，我会先和火星人取得联系，然后作为他们在地球的代理人用原子弹直接把美国人全部炸死。至于会不会有火星人不在我的考虑范围只内，我觉得这个应该是我的***长门考虑的事。各种奇思妙想在我脑子转来转去，通常是一个想法还没考虑完全，另一个更疯狂彻底的想法又冒了出来。我经常会为了自己的想法欢欣鼓舞，亢奋不已。其实我也知道这只不过是我的自恋而已。  

我想我该去看心理医生，可我又觉得即使去看了医生也无济于事，好像无间道里梁朝伟每次去了心理诊所也只是在那儿睡觉而已，我似乎在渴望能够向谁诉说我的真实想法，又畏惧这种诉说的后果。唯能使我心理得到安静的是她看着我时明亮的眼，就是这明亮的眼似乎能够驱散我心中阴晦。这使得我总是想时时刻刻能够看到这样的眼睛。我好像怀念小时候吃过的糖一般在想念着他的眼睛，但是我不喜欢他的手指，我甚至是讨厌她的手指。我喜欢的手指第三节骨头上面应该有一个小窝窝，五根手指应该有五个，但这并不影响我对他眼睛的喜爱。我意识到自己的双重人格或者说是更多重的人格，而现在我正慢慢的对这个假面具感到无比的厌恶，但又无法拿出真实的面目见人，这就是我怀念她的主要原因，在她面前，我的假面自然的脱落，好像蛇皮一般到季节就会换掉，很自然，没有任何的过渡和不适，这让我感到无比的轻松和真实，似乎成了我动荡生活中的一根救命稻草一般漂浮着，我平时总是在更远或者更深的地方游荡着，直到换不过气来的时候就 会想起这根稻草，对她无比的信赖，给我继续下去的能力，可如今，我明白这根稻草也在渐渐的远离，失去的就不会再回来。

说实话我是很后悔的，但是后悔也毫无办法，不能让历史重演，也不能让世界倒退，我半夜又醒了。

那天一个朋友说我看着是那么的不快乐，我告诉她因为我刚下班而已，那么的没心没肺的回答，我并不否认我不快乐，事实上我知道自己不快乐，问题只是我却是很久没有快乐过了，我不知道该如何让自己快乐起来。

我是如此的想念她，自从和她失去联系之后，我就好像一只无头苍蝇一般在这个广袤的世界中飞来飞去，却总也找不到真正的方向，我这么说并不意味或代表着她能够给我正确的指引和方向。

我又苍老了一些，努力回忆事情的经过的时候竟然是这么费力，哪怕是一些很关键的情节似乎都是那么的模糊，看着天花板的时候，想起小说里常说的什么一 幕幕好像电影播放一般的滑过的情景，似乎无论如何也不能发生在自己身上，我想我是属于那种混沌过日的人，对别人不关心，甚至对自己也是，似乎从小就有人替我安排好一切，如今明白这也是一种悲哀。

我知道我是被误解了，但是解释是更加苍白的，所以宁愿什么也不说，就当我是一个空白的人，什么也没有吧，我更加的沉默寡言了，连去回家的力气也没有，坐到天亮，这里的空气真的很差，灰灰的，看不到远方，只能看到附近的楼房上闪烁的霓虹灯招牌，一个叫做凤凰城的地方。一群脖系红丝巾少年弹剑作歌，打马扬鞭风驰而过。这样的日子我经历过，而现在我却要铸剑为犁。